Rions de bon coeur...

Connaissez-vous la différence entre un train et Nicolas Sarkozy ?
Quand le train déraille, il s'arrête.

Transports en commun

Par le présent billet, je me propose de lister l'une ou l'autre pratique à bannir pour rendre ces espaces communs que sont les transports publics, un tantinet plus agréable.

Cette liste n'est en rien exhaustive et selon les circonstances, se verra améliorée par vos, nos témoignages divers et variés.

Le lecteur assidu -Pierre donc- aura sans nul doute compris que nous énoncerons quelques règles d'hygiène élémentaire que les usagers desdits transports publics se trouveront fort urbains de faire leurs.

Les aisselles pas propres et odorantes seront bannies.

Mesdames et messieurs, je comprends fort bien que vos pratiques religieuses vous inculquent le partage mais pour avoir moi-même parcouru longuement la bible, je peux vous certifier qu'il n'est fait nulle part mention de ce genre de partage. Le déodorant n'est pas votre ennemi mais le manque de son usage pourrait vous en créer de supplémentaires. Comprenez une fois pour toute que vos émanations de dessous de bras rendent agréssif: outre l'odeur repoussante, cela pique aux yeux.

Les ongles longs et jaunies par un manque criant d'usage du coupe ongle doivent rester cachés. Point de sandale ni tout autre chausson découvrant l'intimité crasse de vos extrémités.

Le cheveu gras sera attaché afin d'éviter qu'il ne vogua trop librement vers les visages de vos compagnons de voyage. Il vous est loisible de pratiquer une approche dite "bio" quant à votre tignasse, mais de grâce comme tout bon récoltant, veillez à circoncire les limites de vos expérimentations.

On en arrive à une problématique universelle mais qu'il est bon et sain de dénoncer encore une fois. Mesdames, messieurs, il va vous falloir trouver une solution, durable, pour votre hygiène buccale. C'est intolérable ces odeurs de rats morts qui surgissent du fond de votre gorge lorsque amoureusement vous posez votre chevelure grasse sur mon épaule pendant votre sommeil encore lourd le matin dans le bus.

A votre niveau, la brosse à dent seule ne suffit plus, veuillez à faire usage abondant de solution dentaire, gomme à mâcher, de l'ammoniaque ou tout autre décoction qui vous empêchera de repousser du bec.

Messieurs, une chose encore avant de vous quitter, je suppose que vos parents, dans leur immense sagesse, vous ont inculqué que les doigts ne sont pas faits pour vous curer le nez. Que vous passiez le temps qui vous sépare de votre habitation pour vous livrez à des pratiques de spéléologies dans vos cavités nasales, pourquoi pas, mais je vous en conjure, réserver le fruit de vos récoltes pour votre mouchoir, faute de mouchoir ingérez-le. Nul besoin de le coller au sièges ni au mains courantes.

Je vous le dis, ce n'est pas propre.

Je crois sincèrement qu'en observant ces quelques règles, que je rappelle non exhaustives, nous pourrons maximiser le temps ensemble et enfin passer d'agréables moments dans nos merveilleux transports en commun.

Nous reviendrons dans un prochain numéro sur l'usage d'opiacé et autres cigarettes qui font rire.

19 Juin, 1991

"Notre problème, ce n'est pas les étrangers, c'est qu'il y a overdose.

C'est peut-être vrai qu'il n'y a pas plus d'étrangers qu'avant la guerre, mais ce n'est pas les mêmes et ça fait une différence. Il est certain que d'avoir des Espagnols, des Polonais et des Portugais travaillant chez nous, ça pose moins de problèmes que d'avoir des musulmans et des Noirs […]

Comment voulez-vous que le travailleur français qui habite à la Goutte-d'or où je me promenais avec Alain Juppé il y a trois ou quatre jours, qui travaille avec sa femme et qui, ensemble, gagnent environ 15 000 francs, et qui voit sur le palier à côté de son HLM, entassée, une famille avec un père de famille, trois ou quatre épouses, et une vingtaine de gosses, et qui gagne 50 000 francs de prestations sociales, sans naturellement travailler !

...si vous ajoutez à cela le bruit et l'odeur,

...eh bien le travailleur français sur le palier devient fou.

Et il faut le comprendre, si vous y étiez, vous auriez la même réaction. Et ce n'est pas être raciste que de dire cela. Nous n'avons plus les moyens d'honorer le regroupement familial, et il faut enfin ouvrir le grand débat qui s'impose dans notre pays, qui est un vrai débat moral, pour savoir s'il est naturel que les étrangers puissent bénéficier, au même titre que les Français, d'une solidarité nationale à laquelle ils ne participent pas puisqu'ils ne paient pas d'impôt ! [...]

Il faut que ceux qui nous gouvernent prennent conscience qu'il y a un problème de l'immigration, et que si l'on ne le traite pas et, les socialistes étant ce qu'ils sont, ils ne le traiteront que sous la pression de l'opinion publique, les choses empireront au profit de ceux qui sont les plus extrémistes.

[Au sujet des épiciers de proximité]

La plupart de ces gens-là sont des gens qui travaillent, des braves gens ; on est bien content de les avoir. Si on n'avait pas l'épicier kabyle au coin de la rue, ouvert de 7 heures du matin à minuit, combien de fois on n'aurait rien à bouffer le soir ?"

Jacques Chirac

Somebody was already lying...

Tuskegee Study Experience.

The Truth About Lies.

Nobody can prove with absolute certainty whether or not there is an evil being called "The Devil," but if there were and if we got him to describe himself, here's what he'd probably tell you:

Let me assure you that any preconceived notions you may have about who or what I am -- about how I might look or act are totally false. I am the greatest master of disguises, lies, illusions, cons, and manipulations your world has ever seen. I am an actor extraordinaire. I could win Academy Awards Oscars for best actor, best actress, best supporting actor, and best supporting actress all at the same time, and never break a sweat.

Nobody, and I mean nobody, expects me to be who I am. Nobody expects me to look as I look. Nobody expects me to act as I do. Humans are incredibly easy to scam because they rarely ever think for themselves and because they have a ridiculous, cartoon-character image of me as an idiot with horns and a pitchfork. So long as I don’t look like that cartoon character, or look otherwise grotesque, most humans never see me coming, and here's why.

Lies, deception, and cons are my games. Depravity, Sleaze, and Corruption, are my middle names. Trickery, fraud, and hoaxes are my calls to fame. I could sell snake oil to a snake oil salesmen, so don’t try to second-guess me or put any expectations between us. I guarantee that, if you do, you’ll not only be wrong, you’ll also miss the essence of what I have to offer you.

If you'll think for just one moment, it will become obvious to you that no devil worth his salt would ever come out as an evil one. All I have to do to create havoc and destruction here on Earth is to disguise myself as a promoter of what seems like a good cause.

I simply gather together a flock of mindless Would-Be Do-Gooders, and then, from a sacred place of trust and power and in the name of righteousness or some other illusion, I shower evil upon all mankind.

I've pulled this trick off thousands of times in the past, and at this very moment, I'm doing it right now, in dozens of different ways, right under your noses, and the vast majority of humans simply don't see it.

I'll give you a hint. Look into the concentrations of power. Look into your governments, your multi-national corporations, and your religious institutions. Look at what they are attempting to sell you. Look at what they are attempting to get you to believe, and follow this maxim: "By their fruits shall you know them." Look under the surface facade and see what things like: religious fanaticism --The Patriot Act --The Federal Reserve -- the anti-abortion war, and several other strongly supported causes are actually bringing to humanity.

A lie is not in the words, or lack of words; it's in the intention of the deceiver.

Ingrid Dati aux pays des Ch'tis

Je constate avec un certaine contrariété que l’actualité mondiale n’a pas eu la bonne idée de s’arrêter une semaine ou deux que nous ayons l’opportunité de nous émerveiller devant le couffin de la divine enfant : Kippas, djellabas et sans abris, nous vous demandons un peu de dignité dans ces temps de liesse populaire.

Une résolution de l’ONU ou toute autre entité qui ne sert à rien, sera la bienvenue pour que l’on trouva une fin à cette mascarade du pas si Proche Orient : afin que l monde puisse s’émerveiller tranquillement du premier rot de l’enfant providence.

Elle est née la vilaine enfant,…je sais ce n’est pas la meilleure façon de recevoir un nouveau née. Surtout que cette enfant ne m’a rien fait.

Par contre il est désarmant de voir comment nos medias sont si prompt à nous relater les faits les plus insignifiants en nous les faisant passer pour des événements dignes de l’Histoire.

Que me Dati aie mis bas, c’est super mais franchement ca m’en touche une sans faire bouger l’autre (le lecteur féru de littérature aura sans nul doute reconnu la plume de Jacques C.,)

Je n’ironiserai pas sur la forte pilosité de Zohra: qu’elle soit mono sourcil, poilue du dos et moustachue, ce n’est rien d’autre qu’une manifestation outrageante de l’identité de son illustre paternel.

Je n’ironiserai pas non plus sur le sort personnel de la mère : que l’on me donne le nom de cet employeur infâme qui réclame que le congé parental soit réduit à sa part la plus congrue, soit 5 jours, alors qui lui-même se dore la pilule au Club Med en Egypte.

Je n’ironiserai pas non plus sur cet inextinguible protocole qui exigea d’une femme ayant fraichement vêlé de se soumettre à une marche de plusieurs mètres dans les rues glacées de Paris afin de se rendre de son ministère de la place Vendôme à l’hôtel Matignon…sans manteau, réchauffée par la seule grâce des crépitements –nombreux- des objectifs des journalistes de Voici, Gala, Closer.